Crie de joie poussé par un membre de la tribu des Crétins en reconnaissant l'un de ses compratriotes.
A l'instar des baleines, le Crétin dispose en effet d'un chant qui lui permet de s'annoncer aux siens, et de se faire reconnaître d'eux. Les groupe Crétins aiment à se repérer à de longues distances, et de se regrouper. Lorsqu'ils sont assez nombreux, ils s'installent sur un chemin au beau milieu des villes, où, aglutinés, immobiles et heureux, ils restent des heures à striduler avec délices. On les voit passer la tête par la fenêtre de leurs véhicules et se saluer gaiement par leurs noms et leurs prénoms, se demander des nouvelles de leurs femmes, s'enquérir de leurs parentèles, se souhaiter de bonnes fortunes amoureuses. Le créton dispose en effet de la double articulation, enfin presque...Disons une articulation et demie... Cette cérémonie sociale revêt une importance considérable dans la culture crétine, et quiconque refuse de s'y soumettre se voit aussitôt exclu de la communauté. Cette menace d'ostracisme n'a d'ailleurs qu'un caractère purement théorique, car, de mémoire d'ethnolgue, on a jamais vu un Crétin manquer à ses devoirs.
Le Crétin, considéré éxtérieurement, présente de troublantes similitudes anatomiques avec l'homme. Considéré intérieurement, il présente de troublantes similitudes avec un truc vide. Le Crétin est trés attaché à sa voiture, qu'il arrose réguliérement le dimanche en espérant qu'elle va pousser et devenir encore plus grosse; naturellement, elle ne pousse pas, mais il ne faut pas expliquer pourquoi au Crétin : ça lui ferai trop de peine. Les scientifiques qui l'ont étudiés notent que le daltonisme se retrouvent chez eux avec une fréquence particuliérement significative, probablement de leur endogamie massive; que leurs corps est composé comme le nôtre à 66% d'eau, mais chez eux fortement anisée; que leur audition est trés faible, à cause de l'intense masturbation, qu'ils pratiquent volontiers en groupe; et que, techniquement parlant, leurs pouces sont opposables, quoique concrétement ils aient beaucoup de mal à les opposer. Les crétins son uniquement du genre mâle et n'ont donc pour ainsi dire pas de partenaire sexuelle en dehors de leur voiture, qui n'est pas vivipare. Ils se reproduisent par contagion.
La société crétine est segmentaire et hautement hiérarchisée, elle posséde aussi ses tchandalas : le Crétin dépourvu de voiture est en effet mis au ban de la communauté, condamner à errer sur les trottoirs, portant sur son visage les stigmates de l'abjection; il transmet son infamie à ses descedants sur tois ou, selon les régions, quatre génération. Il est désigné par le terme "petit pédé" chez les crétins du Nord, et "sale enfoiré" chez les Crétins du Sud. On les considère comme sacré et n'importe quel membre de la tribu peut, en conséquence, procéder à sa mise à mort par écrasage sans courir les terribles sanctions légales normalement résérvées dans la Justice crétine aux cas dhomicides voituriers ( à savoir une privation formelle de bretzels pouvant s'étendre sur une période de une à quatre semainesou, en l'absence de circonstances atténuantes, un rationnement drastique de l'acés aux matchs de football sur les chaînes satellitaires ).
Dans les temps anciens où les Crétins ne constituaient qu'une minuscule tribu, nos ancêtres exercèrent sur eux les sévices les plus ignobles, les condamnant parfois à des jeux de cirque particuliéremet dégradants : ayant remarqué les réactions d'hytsérires, motrice qui déclenche chez eu la perception d la couleur rouge, on organisa avec eux les premieres corridas, avant  de reconnaître l'intelligence supérieure, le pls grand courage, et donc la plus haute vertu éshétique du taureau. Depuis ces temps, la tribu s'est agrandie et , les crétins formant un peuple bélliqueux, elle a largement étendu son par la voie des armes ( l'arme de guerre tradittionnelle du crétin est le naco recouvert de beurre de cacahuète, auquel on n'a jamais vu une peuplade rivale survivre). Ils occupent actuellement la troisiéme planète ronde en partant du soleil et envisagent sérieusement de la quitter pour s'étendre encore, ce qu'ils feront d'ailleurs dès qu'ils auront trouvé le moyen d'en partir dans leurs voitures.

 

   "Au septième jour de la création, les peuples de toutes les planètes de l'Univers se tournèrent vers Dieu pour faire entendre une doléance :
"Très-Haut, Tu as été injuste avec nous. Nos planètes sont toutes arides et laides, rocailleuses, trop petites ou trop grandes, trop froides ou trop chaudes. Or, tu as créé une terre belle et tendre, idéle, aux climats multiples, de la taille parfaite, gorgée de ressources naturelles les plus variée et les plus utiles, abondante en reliefs et en eau, ouvertes d'espèces animales et végétales qui charmet le regard et le palais. Très-Haut, Tu as été inuste: pourquoi cette Terre, à elle seule, à tout reçu, et nos planètes, à elles toutes, rien."
  Dieu les écouta et y leur répondit :
"Mes Voies sont impénétrables et Ma Sagesse infinie. Mais sachez que selon Ma Divine providence cet univers est régi par les lois inflexibles de l'Harmonie et que toute chose, au total, y trouve son équilibre. Cette Terre que vous voyez est aussi belle et bonne que vous dites; mais vous ne devez pas l'enviez, car, sachez-le, sur cette Terre, selon les lois de ma Justice, je vais mettre les Crétins.""

Troisème évangile inergalactique
 

Fondement théorique du socialisme, malheuresement rédigé en langue sauvage dans un format peu convivial, difficile à brandir à longeur de manifs tout en croquant une merguez et dans s'arrêter de filer son numéro de téléphone à un mec du service d'ordre, DAS KAPITAL devient souvent le fondement pratique d'une armoire bancale et gagne, paraît-il, au change. Sa version roman photo, avec la Cicciolna dans le rôle de la classe ouvrière exploitée et humiliée, reste néanmoins un franc succés au bar-boutque des congrés inernationalistes.